wenatrordet

az önce bir kitap alıntısına denk geldim ve kitap tanıdık geldi, okumuşum. kinyas ve kayra kitabı. gidip bulayım dedim. arkadaşım kesin altını çizmiştir bu sözün.

lisede çok yakın bir arkadaşım vardı. bir dönem çok depresifti ve gerçekten intihar etmeyi düşünüyordu. kitabın ilk sayfasında yazdığı üzere onu intihar etmekten ben vazgeçirmişim. o ilk sayfaya benim için çok uzun ve anlamlı bir yazı yazmış, daha sonra doğum günümde de bana hediye etmişti. en sevdiği kitapmış. okurken de kendisini etkileyen cümlelerin altını çizmiş, çizdiği sayfaların sayılarını da ilk sayfaya yazmış (23, 84, 155, 179 gibi). kitabı okurken altı çizili cümleler beni gülümsetmişti. daha sonrasında çeşitli kötü olaylar yaşandı ve bizim arkadaşlığımız lise son sınıfla beraber bitti ama bu hediye her şeye rağmen aldığım en anlamlı hediye olarak kaldı. o alıntıyı görünce aklıma arkadaşım geldi. bi baktım doğum günü 22 ocak ve biz 21 ocaktayız, madem durum böyle yazmamak olmaz dedim.
yazdım ona, hem doğum gününü kutladım hem de bu tesadüften bahsedip hediyesinin her şeye rağmen benim için çok anlamlı olduğundan bahsettim. çok iyi hatırladığım bir insan değil artık ama çok iyi zamanlarımız olmuştu en azından diye.. hem ben mutlu oldum, hem de o mutlu olmuş. aradı az önce beni konuştuk biraz.
insanları iyi hatırlamayabiliriz ama o insanlarla olan anılar her şeye rağmen bizi mutlu edebilirmiş. konuşunca da anladım, bizden daha öyle bir ilişki çıkmaz ama en azından birinin bir zamanlar bana bu kadar değer vermesi ve emek harcadığı bir hediye vermesi, o kişinin hayatını etkilemiş olmam... bunları bugün hatırlamak beni mutlu etti.

not. intihardan kurtaran ben değilimdir, kendi istemiyormuş ki etmemiş belli ki.
edit: intihardan kurtaran ben de olabilirmişim. bu son 1 yılda inanılmaz çöküntüler yaşadım ve en son yaşamak istemediğim, yok olmak istediğim bir dönemim oldu ki şu an hala tam atlatabilmiş değilim. bir gece yaşadım ki gerçekten yerimden kalkıp banyoya gitseydim keserdim bileklerimi babamın jiletiyle. yanlışlıkla hayatta kalırsam bileklerim mahvolmuş olur cerrah olamam gibi düşünceler dolandı tüm gece kafamda. nası ölsem diye düşündüm arabanın önüne mi atlasam, overdose mu yapsam... neyse işte o gece de atlatıldı. istemeye istemeye atlattım o geceyi de. şu an biraz daha bağlanabildim hayata ama uzun süredir bir anlam arıyordum. insan bu anlam arayışındayken her şeye tutunabiliyor. biri bana benim için yaşa dese oh be buldum tamam bunun için yaşayacağım derdim. daha geçen gün bi arkadaşım bana ama iyi ki hayattasın dedi. birinin iyi ki demesi çok özel geldi o an ki kimleer var diyecek, ağladım hemen oracıkta. ne için yaşamalıyız sorusuna gelirsek de, bunu bi arkadaşımla şakalaşırken buldum herhalde. paylaşıcan abi dedim bu hayatta her şeyi paylaşıcaksın yoksa hayat olmaz o dedim. donakaldım sonra. o günden beri bu mu acaba diye düşünüyorum. yanında ağladığım arkadaşım da bana, seninle konuşurken buldum ben de dedi. nahif insanlarla tanışmak için yaşıyorum ben herhalde dedi. bu iyi insanları bulmaya, tanımaya bayılıyorum dedi. ben de katıldım sonra, son nefesimize kadar nahif insan arayışında olacağız o zaman dedim. hep bir umut huzur verici, hayran olunası insanlarla tanışmayı bekleyeceğiz dedim. bu sebeplerin var olduğunu önceden de biliyor oluyor insan ama inanamıyor. ben her şeyden vazgeçmiştim. annemi ne kadar üzeceğimi gözüm görmüyordu. ertesi sabah uyanmak istemediğim için saatlerce yatakta dümdüz durduğum sırada arkadaşım kendime bir şey yaptım sanıp ağlama krizlerine girmiş bunu sonradan öğrendim, o bile nasıl etkiledi beni. sağlıklı düşünemiyorsun ki. umarım gittikçe daha sağlıklı düşünmeye başlarım. henüz tam o noktada değilim biliyorum çünkü. ama adım attım. becerdim.
edit2: arkadaşlar başardım. hayatta ups and downs olsa bile, ben şu an mutluyum. mutluyum ve hayatımı seviyorum, kendimi seviyorum. kendimle şimdiye kadar kurabildiğim en güçlü bağı kurdum. bu bozulabilir tabi her an, ama yine de biraz kendime güveniyorum ya. kendi sırtıma yaslanmayı öğrendim çünkü. ben sadece kendimle varım bunu hiç bu kadar yoğun hissetmemiştim. kusurlarım var ama ben kusurlarımla da varım. ben iyi ki varım. bunu okuyan insanlar da umarım az çok böyle hissediyordur. çok zor oldu bu evreye gelmek ama cidden nasıl oldu bilmiyorum, oldu öylece. bu bir iyileşme hikayesi oldu. suicidal bir insandan kendine loverının gözünden bakabilen, kendine aşkla bakabilen ve anda yaşamaya çalışan birine döndüm. bu durum daha da iyiye gider hatta diye umuyorum, tabii ki hala en iyi halimde değilim, ama bir daha o en kötü halime düşmeyeceğimi biliyorum. ha belki daha kötüsüne düşerim ama bir şeyler yine de farklı olur çünkü bir şeyleri atlattım ben. öğrendim. aşk aradığım bi dönem vardı yana yakıla (asla da aramayı bırakamam herhalde bu benim kişiliğim falan) o dönem kendimi çok sorguladım yalnız olmaya dayanamıyor muyum, kendimle tek kalamıyor muyum, kendimle ilişkim nasıl falan diye. sonra müzik açıp dans ediyorken evde tam aynanın yanından geçiyordum ki bir saniye içinde kendi gözlerimi gördüm. kahverengilerini sadece. çok seviyorum dedim ben kendimi o an, o yüzden asıl, paylaşmak istiyorum. birini isteme sebebim kendimi paylaşma isteğimden geliyor. dolup taşan sevgiyi paylaşmak gibi. o an o gözlerimin görüntüsünü paylaşmak gibi. ne güzelmiş dedim kahverengisi. gözlerim ne güzelmiş. bunu görmeliydin şu an dedim. belli birine değil, birine sadece. anneme sonunda "anne ben mutluyum ve kendime ağlamadan kendimi seviyorum diyebiliyorum" diyebilmek beni çok duygulandırıyor. gururlandırıyor. çok zor zamanlardan geçtim. geçtik. zaman gerçekten gerekliymiş. zor zamanlar yaşayan birileri varsa oralarda bir yerlerde, her şeyin 180 derece değişebildiğine inanabilirsiniz. sizi bile şaşırtır. zaman bazen gerçekten de ilaç. tutun kendinizi sevdiğiniz birini tutar gibi. bunu kendine hiç yapmıyo insan. zorluklar geçiyor. hepimiz mutlu olmayı hak ediyoruz. olucaz da. :')

Mükemmeliyetçisin ve bu berbat bi özellik. Hiçbir zaman bir konuda yeterli ve iyi hissetmiyorsun ve hep kendini kötülüyorsun. Şunu derken bile ama berbatım zatenn diyosun kendine. Şunu bıraksan var ya uuf
Bi de biraz yavaş sinirlensen keşke

Konserlerde eğlenemiyorum. Saatlerce ayakta durup yorulmayı, o sıkışıklıkta terlemeyi ve iğrenç sigara kokusunu falan cidden sevmiyorum. Keşke konserler konferans salonlarında olsa. Hoş, konferans salonları da beni direkt uyutuyor.

edit: 13.02.23. ne kadar çok şey değişiyor gerçekten. konserlerde eğlenmeye başladım. sıkışıklıkta dans etmeye bayılır oldum. sigara içer olmam en şaşırtıcı nokta. ama konferans salonları beni hala uyutuyor. bir de konserden önce ayakta bekleme kısmını sevmiyorum hala uzun uzun. ama çıkarıyoruz tadını bu gece hayatının :)

Aldatmıştı beni sevgilimle. Çok tuhaf ya bi insan neden aldatır ki.
LQÖXKAMX SONRA DA DEMİŞTİ Kİ kimseye söyleme benim özelim değil mi... hyr güzelim

bir kabuk soyma taktiği var, özellikle ince kabuklularda işe yarıyor. babam öğretmişti bana da, ben de önüme gelene gösterdim çok hoşuna gitti herkesin. ilk olarak bi parmak sokup delik açmamız gerekiyor ya, pek hoşuma gitmiyor o benim parmağım yapış yapış oluyor diye ahahaha önce mandalinayı ters çevireceksiniz, bu sapının olduğu tarafın tersine ve ortaya baskı yaparak -çok da sıkmadan- ikiye ayıracaksınız. çat diye ayrılıyor. bu kadar. ortadan ikiye ayrılınca kabuğu soymak da kolaylaşıyor. hepsinde ben beceremiyorum gerçi de babam çat çat çat bir saniyede açıp veriyor elimize

çok üzgünüm. çok kızgınım. düzgün yapılan bina ayakta durmuş. önlenebilirdi. insanlar öldü, aileler yıkıldı, hayatlar bitti. insanların tüm emekleri boşa gitti. depremin üstüne soğuk eklendi, açlık, susuzluk. o kadar kızgınım ki. önlenebilirdi. önlenebilirdi. allah sizi kahretsin ya
içtiğim sudan utanır oldum, ay üşüdüm soğukmuş ya der demez iğrenç hissediyorum. bu olmayabilirdi, yaşanmayabilirdi.
siyasete şurada girmemeliyim ama umarım içimden geçen cümleleri siz de biliyorsunuzdur.

olayın en trajikomik kısmı durduk yere yine ünilere online eğitim kararı alınması. her şeyin ucu nası bizlere ve eğitime dokunuyor anlayabilmiş değilim. hani hangimiz tahmin edebilirdik ki tatile girerken arkadaşlarımızla vedalaşırken falan dönemin online olacağını? yani 4 5 6 lar devam eder büyük ihtimal preklinik online olur. üzücü. kyklar ailelerin barınacağı yer değil, koca ülkede başka yer mi bulamadılar barındıracak? o deprem vergileri ne oldu? bir sürü oteliniz var koyun insanları otellerinize. milletin dönüp bilgisayarından derse gireceği bir evi ve bilgisayarı kalmadı ZATEN. komik yani. son 1 haftadır yaşadıklarımızı beynim henüz tam algılayamıyor.
hepimize çok geçmiş olsun. başımız sağ olsun.

aman bu dünya benim zarifliğimi hak ediyo mu sanki. zeka diyorum ben.

hazırlık sınavının sabahı yurdumun asansöründe tanıştım. daha dersler falan başlamadan yani. numaralarımızın arasında 1 kişi vardı, sürekli beraberdik. yurtta beraberdik, derslerde öyleydik. çok tatlı insandır kendisi. staj eşim olacaktı, sonra benim bir sınıfta kalış var amaaa üf. sadece bana değil ona da darbe oldu. hala çok severim kendisini, kopartamadı bu okul bizi.

keşke 2. dönem online olmasaydı be... bıktıımmmm diye bağırıcam şimdi camı açıp. evdeyim ya

Resmen sıfır ya. Ne bu herkes herkesi tanımış. Beni tanıyan var mı mesela çıkmaz bence çıkarsa babay

bugün deniz dülgeroğlu okulumuza söyleşiye geldi. okulda yapılan en güzel etkinlik falan buydu şimdiye kadar lsdnslfnjsfn psikiyatri kulübü devam et çağır insanları !!!

beni, hatta bizim sınıfı ninja nerd kurtardı. ben yoksa gerçekten de kalıyodum sınıfta. ingilizceniz varsa açın ninja nerd izleyip durun. çok yararını görürsünüz. inanılmaz bir kanal ya.

Ders çalışmaya çıkmıştım sırtımda ağır notlarla. Haberi görür görmez yönümü değiştirip aştiye gittim valla. Bu kadar da net ve hızlı oldu. Hemen biletimi aldııım.
Dünden hazırdım ben uzun süredir eve gidemiyodum hem de. Aşti tam bi kaos ortamıydı bu arada ciddili

Hazırlanırken de baari bu sefer yanıma az eşya alayım yaaa dediğimi hatırlıyorum. Aferin tatlım.

Avrupa ülkesi vatandaşlığı. Ülke pek fark etmez

gelecek. bir gün gelecek. başka birinden gelecek, başka bir şekilde gelecek ama gelecek. bazen olmuyorsa olmuyor yani, üzülmemiz gerekiyorsa üzülelim ki sevinmemiz gereken zamanı kaçırmayalım. benim gibi aşktan ümidi asla kesilmez sanılan bir insanın, en umut kesmiş hali bile bunu diyorsa çok da şeyapmamak lazım arkadaşlar ya. söylemesi kolay tabi :d

seçim günü.

Google mapste dolaşmak, ülke ülke gezmek ve ev bakmak. Deli gibi ev bakıyorum başka ülkelerde. Bana neyse
Çok zevk alıyorum bundan cidden ders çalışırken hep yan sekmemde maps açık oluyo illa. Ona özel klasörüm var beğendiğim yerleri ve manzaraları sakladığım ♡

yumurta soymak. hiç abartmıyorum ama haşlanmış yumurta soyarken bir noktadan sonra bağıra bağıra kavga edebiliyorum kendi kendime. özellikle yumurta tazeyse, o kabuk yumurtaya yapışır. çıkarken beyazından koparır, yumurtayı yarar, iki saat uğraştırır gram gram soyulmaz asla, aradaki elastik tabaka çıkmaz onu soyayım derken beyazından koparırsın falan... bağıra bağıra soyuyorum yumurtayı sanki "sen kimsin de benim beyazımdan parça koparıyosun ulaann!" dercesine. bu da bana dert oldu. vegan olucam bi gün biticek bu iş.
beni bir şeyin germesine de gerek yokmuş galiba anladığımız üzere.

ulan jake gyllenhaal seni groomer...

ahahahaha "çsde membran çalışıyolar :d" diyerek linçlendiğimiz dönem olmalı bu. niye hor gördünüz membranımızı.. bizim için zordu o o sırada oysaki :(

lise sonda 6 ay boyunca aynı kabusu gördüm. her gece değil tabi ama tüm süreç bir 6 ayı buldu. o zamanki en yakın arkadaşım ve sevgilimin ihaneti sonucu her gece rüyamda birisine bana bunu neden yaptın diye soruyordum. hep bi neden arayışındaydım böyle mana veremiyordum çünkü. onlara patlayıp rahatladığımda bir anda kesildi kabuslar.

uzun süredir telegram kullanıyorum ve cidden başarılı olduğunu düşünüyorum. güvenliği pek umrumda değil. bir arkadaş grubumuz var orada, gruba bot ekleyip oyun oynayabiliyoruz mesela. şarkı ismi yazınca sözlerini atan bir bot var. hiç telegramdan çıkmadan gruba müzik atıp dinleyebiliyorsunuz, atılan linklere de videolara da önizlemeden bakabiliyorsunuz ve telegramdan çıkmanıza gerek kalmıyor. ses kaydı atmak gibi görüntü atabiliyorsunuz böyle yuvarlak videolar halinde. güzel ya öneririm.

Şu yazıya bakar mısınız ağlıyorum
"Dekan yardımcımız İlyas hoca dönem temsilcileriyle konuştu tek tek. Resmi ve detaylı açıklama haftaya yapılacak ancak şuanlık kesin olarak bahar dönemi 1-2-3'lere online olacaktır.
Lab pratik tüm derslerimiz online olup sınav usulleri detayları ve akademik takvim haftaya açıklanıcaktır ancak sınav sisteminin değişeceğini ekledi.
Ayrıca teorik tekrar anlatılmayacak bulut ve guzemdeki videolar durmaya devam edecektir."

kendimi ifşa ederekten ingilizce okuduğumu söylemeliyim ve bile isteye seçtim. hazırlık da okumadım o yüzden buna yıl kaybı gözüyle bakarsanız o sorun olmadı, ha millet çok güzel anılar biriktirmiş, GRUPLAŞMIŞ falan öyle bir yanı da var.
ilk başladığımda inanılmaz hayal kırıklığına uğradım bazı hocaların ingilizce seviyelerinden dolayı. yani hazırlık sınıfını geçemeyecek adam bana ders anlatıyor nası olur bu diye uzun süre reddettim okulu hahashah ama biraz da olsa alışılıyor. he ayrıca belirtmeliyim, yurt dışı düşünüyorum o yüzden girdim yoksa gerçekten türkçe okumanın mantıklı olduğu kanısındayım. ki hatta amerikadan iki doktor, türkçe okumalısınız biz bile hala bir şeyi en iyi türkçe öğreniyoruz demişlerdi. karar tamamen sizin hedef ve isteklerinize bağlı yani.
ben mutluyum. okuduğum textbooklar ingilizce olduğu için mutluyum en azından. ama türkçe okuyan da ingilizce kaynak alır okur yani.
belirtmeliyim ki ben çok kaliteli bi eğitim aldığımızı düşünmüyorum. henüz en azından. ingilizcesi çokk iyi olan hocalarımız da var ve yüzdeleri arttı artık ama, 1. sınıf için zaten alışma aşaması bizim için zorken bir de hocanın yarım yamalak cümlelerini çözmeye çalışıyorduk. ribozyme konusunda bir cümle vardı ki hala gizemini korur, hala kimse çözemedi.
tamamen gelecek hedefinize bağlı bir karar bu. ha her ingilizce okuyan yurt dışına çıkmicak. core protein'e "kor" protein dendiğini okuduğumdan beri öğrenirken kelimeleri daha kökenden öğreniyoruz gibi geliyor bana, kısaltmalar da daha akılda kalıcı bence.
çok uzattım kusura bakmayın. bu yazıdan bir şey çıkarabilene helal olsun hahahsahg

Diplomamızda doctor of medicine yerine bachelor of science ibaresinin bulunması dolayısıyla yaşayabileceğimiz sorunlar, bu durum düzeltildi mi, düzeltilecek mi veya düzeltilmesi gerekiyor mu? Bu konuda bilgisi olan varsa açıklarsanız sevinirim.

en kısa sürede gelmeli

Kafamı dağlara taşlara vurucam ahh hot priest

thurisaz, michelle gurevich, hyukoh, jannabi, pinhani, şebnem ferah....

bu dizi inanılmaz libido yükseltici watch at your own discretion

selam, almanca kurs arayışındayım birçok yerle de telefonda konuştum. gidip gezemedim. bu hafta içerisinde karar vermem lazım fiyatlar sonra artacak diye o yüzden önerisi olan var mı merak ettim. kızılaydaki kurslar arasından duymuş olduğunuz, memnun kaldığınız bir yer var mı? goethe harici soruyorum orası endgame zaten ama goethe hakkında da olumsuz düşünceleriniz varsa onu da merak ediyorum.