bir şey itiraf et

Çok kötüyüm. Psikolojik olarak değil bulunduğum hal itibariyle. Zaman lütfen çabuk geçsin. 18 saat sonrasında var olmak istiyorum.

bazı hocalar ve bazı asistanlar için fan kulübü kurasım geliyor.

Bazı entrylerimi silmek istiyorum ama çok üşeniyorum.

Şu an hayattaysam The Batman cuma günü vizyona gireceği içindir.

Sıkıldıysam kendimi eğlendirmeye çalışıyorum ve bu dışarıdan aşırı saçma görünüyor
(bkz: delilik belirtileri)

O günün hiç yaşanmamış olmasını dilerdim. Onunla hiç tanışmamayı, onu hiç fark etmemeyi ve merak etmemeyi isterdim. Merak ettiğim her şeye kafayı takarım, o olayla ya da kişiyle ilgili her şeyi öğrenene kadar olaya ya da kişiye aşık olurum. Hayır, ayran gönüllülük değil bu. Bir kriterim var: Merak etmek. Bazen merak etme yetimi tamamen kaybetmek istiyorum tam da bu sebeple. Merak ettiğim her şeye bağlandığım için.
Çok mu geç kaldım bunları söylemek için? Daha doğrusu ona bunları söylemek için çok mu geç kaldım? Kaldım, artık söyleyemem çünkü izin vermiyor.
Edit:Kendini gerçekleştiren kehanet.

Geçen sene bu tarihlerde hayatımı kökten etkileyecek bir şey yaşandı, bunu insanlara açıklamak kimi zaman zordu kimi zaman yorucuydu fakat çevremde -şanslıyım ki- beni gerçekten seven insanlar olduğundan bunu anlayışla karşıladılar. Süreci benim için kolaylaştırdılar.
Bu olayın etkileri hayatımda devam ediyor, yarın da bununla ilgili bir sorunu çözmem gerekecek bunun için de birazcık gerginim ama yine de söz konusu eylemim sebebiyle kendimle gurur duyuyorum.
Aslında bu biraz kendime itiraf gibi oldu ama olsun.

kafam karışık. hem de çok karışık, baruthane pilavcısının yemekleri kadar karışık. her konuda çok ama çok karışık. Senin biraz kafan mı karışık? Evet, karışık. Ortaya, ortaya karışık.

bir entry'i taslağa attım bir şey denemek için. ama deneyebilmem için sözlükte tek kalmam lazım, kaç gündür bu yüzden geç yatmaya çalışıyorum başaramıyorum ama mutlaka birileri oluyor benimle birlikte :(

Sulcus tendinis musculi flexoris hallucis longi

sözlüğün neşesi gitti dün akşam inşallah geri gelir.

İzlediğim dizileri burada yorumlamak istiyorum ama genelde arkadaşlarıma da anlatır onlara da yorumlarım.
Anonimligim bozulmasın diye kendimi tutuyorum..

uzun süredir neye ihtiyacımın olduğunu sorguluyordum, bir şeyler eksikti ama ben ne olduğunu bulamıyordum bir türlü. iki gün önce gece üç gibi bir anda bir aydınlanma yaşadım.
birinin bana her şeyi baştan tane tane anlatmasına ihtiyacım var.
oturup bana dünya'yı, uyumayı, yemek yemeyi, üzülmeyi, sevinmeyi...anlatmasına ihtiyacım var benim.

Sinir olduğum herkesi yazdığım, paylaştığım ve dostlarımla dedikodusunu döndürdüğüm bir twitter hesabım var; orası ele geçirilse biterim.

beni konfor alanımın bayaa bi dışına itecek durum var tabiri caizse it gibi korkuyorum. Ama bazen korkular bir şeyleri yapmamıza engel değildir. Umarım değildir.

kendimden bıktım.
Kendimi terk etmek istiyorum, kendimi çöpe atmak istiyorum. Kendimi uzay boşluğuna yollamak istiyorum, yok etmek istiyorum. Keşke ruhum ölümsüz olmasaydı, böylelikle kendimden kurtulabilirdim gerçekten. Şimdi sadece bedenimden kurtulabilirim ama ben ruhumdan da bıktım. Ruhumdan da kurtulmak istiyorum, kurtulamıyorum. Kaçamıyorum, peşimi bırakmıyor. Artık kovalamasın diye duruyorum ama bu sefer o da yanımda duruyor ve gitmiyor. Bunu yenisiyle değiştirebilir miyim? Keşke böyle bir hakkım olsaydı, bu ruhu istemiyorum. Geri gitsin. Geri git, lütfen beni rahat bırak.
Bir arkadaşım bir gün “erkenden hayırlısıyla ölsem keşke.” demişti, o gün çok üzülmüştüm ve açıkçası anlamsız gelmişti. Bugün yaşamak çok zor olunca bunu içimden geçirdim ama geride bıraktıklarım üzülür.

Kişilerden bağımsız, Şu iki profil fotoğrafı birbiriyle konuşuyormuş gibi birbirlerine bakıyorlar ve ben ikisi alt alta gelince mutlu oluyorum çünkü birbirleriyle iletişimleri daha sağlıklı oluyor.

Bu rekabet beni çok yoruyor, insanlar beni çok yoruyor.

bana yeni düşünce gelmiyor sanırım eskiden market listemi bile buraya yazardım son 1 aydır baya az yazıyorum. hatta ne zamandır yazmadım deyip yazmaya başlıyorum sonra yazacağım şeyin ortasına gelip bunu neden paylaşayım ki deyip siliyorum :(

Bugün hiç yaşlanmak istemediğimi fark ettim. 60'ımda ölsem iyi olur gibi geldi ama sonra sonsuza kadar yaşamak istediğimi fark ettim. Ölüm çok garip ama yaşlanmak daha da garip.

Bugün balkon açık uyayım dedim, yine balkonu açık uyuyan birisinin derin soluklarıyla balkonu kapatmaya karar verdim. Islık sesi gibi ama değil. Birileri sağlam uyuyor maşallah tü.tü.tü.tü.tü

Mustafa Ceceliye bunu yaptıran hayat bize neler yaptırır diye dalga geçtiğim şarkı dilime dolandı aaa dostlar 🤐 aşağıya bırakayım...

Beceremiyor gibiyim.

Sınıfta kalma işi şaka değilmiş.

👉👈 sınıfta kaldım

Bugün doksanlık bir dedemden duyduğum söz aklımda şu an, gülerek ben çok zengin bir insanım dedi zengin birine. Yürek ister mertçe konuşmak. Sen kim zenginlik falan di mi? Sonra dedi herkesin dedesiyim abisiyim. Çok insan biriktirdim, hepsi beni tanır, en zengin benim dedi güldü. Ben de şahit oldum zenginliğin ne olduğuna. Ben de zengin bir insan olmak istiyorum

Corpus amygdaloideum diyemiyorum, ağzımla random atıyorum her seferinde.

Bugün ders çalıştım yarın daha çok çalışmam lazım

Tıp fakültesini seviyorum.

Kafamı nereye çevirsem kızıl-kırmızı saç. Arkadaşlar kim bu kadar yüceltti bilmiyorum ama yeterli.